каково это ненавидеть её, спросите вы!? отвечу, чуть кривя усмешку на своих губах, вовсе не отводя взгляда: проще всего на свете. раздражающая до озноба по коже, до нервной дрожи в пальцах, исчисляемая в литрах дорогого алкоголя и во снах, что мучают сильнее прочего — ненависть эта неистребимая струится по венам, заставляя меня на себя переставать все чаще быть похожим. ненавидеть её до боли в сведенных судорогой скулах // ненавидеть до скрежета зубов // ненавидеть, выпивая это чувство без остатка и осушать тем самым собственную душу, а по утру настигаемым оказываясь осознанием: не стерлось из памяти // не прошло.
ненавидеть за эти взгляды зеленых глаз // за эти неловкие прикосновения // за закусанные в порыве неистовом губы, когда мир за миллисекунду сжимается до нас двоих, стоит нам только перехватить дыхание друг друга. ненавидеть за то, что она просто есть // за то, что она — девушка лучшего друга; ненавидеть за те воспоминания, что не смог вытрясти из подсознания, сколько бы не силился. да, определенно кэтрин макнамара мой худший кошмар // мои девять дантовского ада кругов // мое проклятье. назвать благословением язык не повернется, потому, что я должен быть честен с самим собой; без её присутствия моя жизнь была бы лучше: размереннее, проще, понятнее... я был, черт побери куда счастливее до того дня. у меня был парень, за которым я смело бы шагнул в бездну, зная, что его руки меня чуть что подхватят // был лучший друг, который братом меня называл и принимал таким, каков я есть. у меня было все в порядке // все хорошо. у меня было определенное будущее // у меня была чертова целая жизнь. все было хорошо, не лучше_ не хуже, но настолько правильно, как и должно быть. и вытрясти память бы смочь основательно, чтобы, забыть_не помнить_не перебирать украдкой крупицы ворошащиеся в мыслях, застигая меня врасплох.
закрываюсь, прячусь от мира всего внешнего в трейлере своем [впервые после той ночи; вот уж интересно,а что помнит о ней сама макнамара?!]: не желая сегодня делить постель с гарри, не желая встречаться с домеником, не желая слушать веселый треп эмерод и уж тем более не желая ощущать на себе молчаливые прикосновения к моей коже её взглядов, что клеймами невидимыми обозначать будут границы её на меня невидимого для всех прочих влияния. но видит бог, у меня на сегодня есть четкий_размеренный план: бутылка бурбона, пара пачек сигарет и телефон старшей сестры на быстром наборе. переболеть этой навязчивой идеей мне рано или поздно удастся. не маленький уже мальчик: и четко знаю правило: секс не является не только поводом для знакомства, но и уж точно не должен быть катализатором для начала новых отношений, тем более с тем расчетом, что оба уже давно и прочно заняты совершенно другими людьми. поэтому я скроюсь за дверью хлипкой, которая натужно взвоет, когда хлестко захлопну. закрыв глаза, опущусь в кресло, сжимая виски большими пальцами. вдох-выдох и уж слава богу, что мы не играем в любимых.
стук в дверь настойчивый прервет мое уединение, и я его проигнорировав, наполню бокал бурбоном, мысленно просящего встречи со мной послав на звонкие и четкие три буквы. отпив их бокала, откинусь на спинку кресла, прикрывая веки, позволяя себе поблажку: на миг возвращаясь на ту злополучную ночь, когда моя орбита сойдя с траектории намеченной столкнулась с миром кэтрин макнамары. чувствую ли я вину свою перед домеником? естественно! он мне верит // он мой лучший друг; я его как брата люблю. а уж о том, что мне до сих пор не всегда удается спокойно смотреть в глаза шаму я вообще молчу. кто-кто, а гарри уж точно не заслужил от меня такого. он — идеальный. от него, знаете ли, бабочки в животе трепещут. он — лучшее, что со мной случалось в жизни. беда лишь в том, что макнамара стала худшим. и его целуя, прижимаясь к нему, путаясь пальцами в его волосах, я четко знаю каково это было: любить её. любить эту хрупкую, нелепую, дерзкую на язычок девчонку маленькую, да так, чтобы раз за разом она шептала мое имя, захлебываясь // растворяясь в том, что мы дарили друг другу.
было ли это не правильно? было ли это предательством? было ли это аморально? да, и еще раз да, и снова да. но имело ли для нас в ту ночь это значение хоть какое-то? нет. в этом и проблема: одно звонкое "нет" смогло накрыть своей необходимостью три тихих "да". мы ведь не думали, мы жили. губами доказывая нужду, прикосновениями жажду, взглядами потребность. это были несколько часов безумия, за которые мы рано или поздно оба дорого поплатимся и ведь у каждого из нас есть на этот счет одна шаблонная и от этого кажущуюся более нелепой и неправдоподобной отмазка: я был[а] пьяна.
да только мною проигнорированный стук тот самый оборачивается вовсе не уходом нежелательного гостя, а распахнутой дверью, в проеме которой маячит эмерод. смеряю тубию усталым взглядом из-под полуопущенных век, всем своим видимо показывая, что несколько не готов к разговорам по душам. делаю еще одну затяжку, как моя [ладно, наша] подруга впирает свой гневный взгляд в меня. — ну, давай уж, выскажись, — снисходительно дозволяю я, видя, как ей не терпится выплеснуть на меня свое негодование. — ты сукин сын! — ой, вот тут даже спорить неохота, да и нет смысла, я никогда не был обладателем ангельского терпения и вселенского прощения. пожимаю плечами, давая понять, что ничего нового из этого её моей скромной персоны определения не вынес и отставляю стакан с выпивкой в сторону, дожидаясь второго акта пьесы, сценарий которой, увы моих рук не достиг. — она беременна, мэтт. она собирается сделать аборт, если еще не сделала...
да, слышу её слова // да, определенно понимаю их смысл, да только какое это ко мне имеет отношение? уж не думаю, что я тут крайний, учитывая какое продолжительное количество времени трахает макнамару шервуд. и, естественно, у меня даже и не возникает желания уточнить кто именно беременна: кэтрин, естественно. кто ж еще?! — я-то тут причем?! у неё есть бойфренд, пусть он свои косяки сам разгребает, — глухо произношу я, подавляя в себе даже тень мысли о том, что это может быть мой ребенок. одна ночь, стирающая нормы и запреты. мы не думали, мы жили чувствами своими. но это была всего лишь одна ночь. и мы оба знали, что у нас нет будущего: уж больно сильно оба друг друга при взаимном притяжении друг друга научиться смогли. и я вовсе, вправду не могу понять почему здесь и сейчас эмерод меня ужасным монстром выставляет, но ровно до того момента, как она не скажет:
— тебе что совсем это не важно?! мэтт, это же твой ребенок!— я не успеваю на доли секунды [то есть я в принципе вижу, как она замахивается] и ладонь брюнетки звонко проходится по моей щеке, оставляя след зудящий. — кэт сделала тест на днк, ребенок не от доменика, — вот оно, да?! то самое судьбоносное откровение. ребенок не от шервуда, а значит от меня. не могу сказать сейчас, что испытываю дикий восторг от перспективы ближайшего отцовства. знаете, будучи геем об этой стороне вопроса продолжения рода задумываешься не сразу. тут бы уж перво наперво привыкнуть к своему партнеру, а там уж после нескольких лет супружеской жизни, когда уже оба точно уверены в том, что и дальше будете вместе можно мыслить о детях. — следовательно от меня, — и это не вопрос, не чувство вины пред шервудом, а, вполне осознанная констатация факта неприлежного. не накрыло еще, считайте это шоком. не так-то уж и просто осознать, что ты мужчина-гей, собирающийся связать себя узами брака со своим партнером однажды вдруг можешь стать отцом ребенка, рождение, которого ты никак не мог распланировать. но как там говорилось в "унесенных ветрах": "смерть, налоги, роды. ни то, ни другое, ни третье никогда не бывает вовремя.", и я мог бы перефразировать эту цитату на свой манер, да надо ли?! — ты сказала она собирается делать аборт?! — не спрашиваю, отнюдь, я требую ответа: здесь и сейчас. — ну?! адрес этой гребанной больницы, эм! мне нужны данные. эта малолетняя дурочка не понимает, что делает! ты должна была её остановить! она должна была сказать мне! соображай быстрее, тубия, иначе, я богом клянусь я вытрясу из тебя эти данные! — и плевать на кого я сейчас похож и на то, что я даже сейчас в этот миг не могу понять кого же больше страшусь потерять: её или нашего ребенка, ибо ответ одназначен на самом деле и прост: их обоих.
